Enero 2020.
Entremés de los dos miembros de la Real Academia
(El ACADÉMICO 1 y el ACADÉMICO 2 salen a la puerta de la que se llama “la docta corporación” para echarse unos pitos, ya que en el interior está prohibido fumar. Mientras miran con ojos pícaros a las chicas que pasan por su lado, siguen con la conversación en que andaban enzarzados.)
ACADÉMICO 1: ¿Sabes que mi nieta ha dejado la universidad para hacerse esteticién?
ACADÉMICO 2: Hoy las crías son así. Dos de las mías se apuntan a todos los castings que convocan porque quieren salir en la tele, que tiene mucho feeling y bastante más glamour.
ACADÉMICO 1: ¿Y los muchachos, que se ponen sus Levi’s agujereados y desteñidos, no beben más que cosas light y se colocan piercings a barullo?
ACADÉMICO 2: Cierto. Yo quería afeárselo a uno de mis nietos, fui a ver a mi nuera (porque mi hijo, que trabaja en marketing, siempre está missing por culpa del merchandising) y me dejó de una pieza al recibirme en shorts.
ACADÉMICO 1: Peor es lo que le pasó a nuestro secretario. Dice que llegó a casa de su hijo y se encontró a su nuera en top less.
ACADÉMICO 2: Es que las mujeres de hoy se pirran por sorprenderte con su look.
ACADÉMICO 1: Ya. Pero entre lo moderno y lo antiguo, yo, fifty-fifty.
ACADÉMICO 2: Por mi parte no he formado un juicio definitivo. Lo tengo en stand-by.
ACADÉMICO 2: ¿Y tu hijo? ¿Ha superado el mobbing a que le sometía su jefe?
ACADÉMICO 1: ¡Deja que te cuente! Lo sorprendió la otra noche en un club de strip- tease donde ligaba a unas bellezas del fitness con unos bodies preciosos y mareaban con su timing, y para que no se chivara a su mujer, le ofreció el armisticio.
ACADÉMICO 1: ¿Firmaron la paz?
ACADÉMICO 2: Sí. Luego salieron a un burger, uno se tomó un sandwich y el otro un hot dog, los embadurnaron con ketchup y quedaron tan amigos. Cada uno se fue a su loft, y aquí paz y allí gloria.
ACADÉMICO 1: Me alegro. Bueno. Tiremos las colillas a ese container y volvamos al tajo.
ACADÉMICO 2: Vale. Por cierto, que no se te olvide mandar un e-mail al parking para que nos laven el coche, ni otro a los del catering para la boda de tu hija pequeña.
ACADÉMICO 1: Gracias por recordármelo…
(Y los dos colegas vuelven a entrar en el severo edificio, dispuestos a reintegrarse a la sacrosanta tarea de fijar y dar esplendor a nuestro idioma.)
TELÓN
PGARCÍA
